Про кино

и так тоже бывает

если одиноко

First Lieutenant Ня!




кто мастер? Я МАСТЕР???!!!

я трахаться хочу(((

Сообщение отредактировал Эльф - Вторник, 19.06.2007, 19:56

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

Бар. Сидит моложой человек, более-мение культурно пьёт. Вдруг к нему подходит дедушка и говорит:
- Я твою мать имел!
Ноль эмоций, молодой человек продолжает медленно потягивать ысвоё пиво.
Проходит какое-то время, к нему снова подходит дедушка и говорит:
- Я твою мать в жопу имел!
Снова ноль эмоций, снова дедушка уходит. Через какое-то время снова подходит и говорит:
- Я твою мать в рот имел!
- Папа! Напился, веди себя прилично!

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?

Системный администратор приходит с сильным стрессом у психологу:
- Доктор, помогите!
- Хорошо, для начала скажите какие цвета вам не нравятся больше всего?
- Бело-оранжевый, Оранжевый, Бело-зелёный, Синий, Бело-синий, Зелёный, Бело-коричневый, Коричневый!
- И что, именно в такой последовательности?
- Да доктор!!!

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

Разведке:
[img]http://pics.livejournal.com/vovkas_su/pic/000012sc/s640x480[/img]

- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер.
Запомните или запишете?
- Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.

Объявление:
В магазин "всё для системного администратора" поступили в продажу бубны!
Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.
***
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! - А чё, Бенедикт 16-ый приболел?
***
Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до
состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху,
взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
***
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно
рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин - сильная вещь: А почему вы об этом спрашиваете?

Источник: КСО Elite Games

Captain Ergrassa Nai'Eshhor, SO Comm.
Шестикратный ветеран проекта X-COM Defence =)
"Ну что, трупы?" ©Я

Мастер Иллюзий с 1919 года УВ

Вы хотите знать больше?

На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
-Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант: епт%мать! Сержант тут я а ты бля новобранец!
И тут чел сказал: Так точно сэр!
Сержант охуел и спросил нас как нада выражать согласие.
Голос из строя: Йа воль, мой фюрер!
Мы плакали и отжимались
Neumann(с)

В школе дело ещё было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Челябинские гандболистки настолько суровы, что пробивают снежком тридцатимиллиметровую стальную дверь.

Анекдоты становятся реальностью (;

From : Tolik Traksel 2:4624/88.4 Птн 10 Авг 01 15:42

Взял на пляж водолазные ласты, одна капpизная леди пpицепилась:

-Hу дай ласты помеpять
-Ты же в них плавать все-pавно не сможешь
-А я в них по беpегу похожу
- 8-[ ]

Поpа пpоизводить дамские ласты - на каблуках.

- Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Укуренная старушка разместила резюме на job.ru.
<Старая тупая кошелка. 84года. Образование: среднее незаконченное. Навыки
работы: торговля с рук петрушкой. Знание компьютера: пользователь Интернет
со стажем более 15 лет. Вредные привычки: все. Личные качества: чуткая,
легко ранимая, знак зодиака - Козерог.>
К вечеру ей пришло 18 предложений на должность менеджера среднего звена.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Джордж «Идиот» Буш-младший

Raven Blades. Молчание - золото.
Raven Blades расскажет вам правду жизни.
Летайте самолетами Raven Blades.
Raven Blades. Веселее вместе!
Самые дешевые COL Докер для ваших собак!
Неоспоримые достоинства CPT Тролль.
Быстро и надолго. 1LT Эрграсса.
Мода. Стиль. 2LT Эльф.
PVT Гоблин работает за шестерых.
Вы можете использовать PVT Эффиора для очистки стекол.
slogen

[:]||||||||||[:]
Объявление:
Пропала собака без одной задней лапы. Когда пысает - падает!

Хорошо быть мужиком, потому что…
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями

Captain Ergrassa Nai'Eshhor, SO Comm.
Шестикратный ветеран проекта X-COM Defence =)
"Ну что, трупы?" ©Я

Мастер Иллюзий с 1919 года УВ

Вы хотите знать больше?

Сьезд поваров-маньяков объявлен открытым.

(''') о___о(''')
- \ '( о_о )' /
-- \ \_Ш_/ /
--- l . . . . l
-- / ./ Y \. \
-(„„„)__(„„„) превед!!

Семьдесят четвертый, ты оглох или уху ел?
База, ето (номер)! Тут гон**расы зашевелились! (с) Вертолет Над Агропромом и Над ЧАЭС
Эх гробы подорожают!
Хе-хе. Вот и все. Нету вашего вертолета. Сейчас вы сами и получите, крысы правительственные.
Квартет, девяносто второй сбит, бл***...
-*имя*, ты с *имя* заходишь с боку, Косой и Толик заходите в зад.
- Так всегда. Я чуть что, так сразу взад, да?

-Колян посторайся зайти им в зад
-Ну как в зад так сразу Колян

Где-бы ты ни бегал там,
Что-бы ты ни делал там,
Всё равно ты будешь мой.
Никуда не денешься,
...
Сова-3! Не засоряйте эфир!

Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков... 24-битный цвет... как это мелко...

Captain Ergrassa Nai'Eshhor, SO Comm.
Шестикратный ветеран проекта X-COM Defence =)
"Ну что, трупы?" ©Я

Мастер Иллюзий с 1919 года УВ

Вы хотите знать больше?

СОЖЖЁННАЯ ПАЛАТКА

Говорят, не пьём мы просто так
В светлом доме вечного запоя.
За спиною палево лесное,
В ушах звенит всё ночь "заг-заг!"

А в глазах висели три луны,
Окосела лашадь с перегара.
Мои ноги водкой скованны.
Враги сожгли мою палатку.

Враги сожгли мою палатку,
А где я буду ночевать?!
В углу стоят мои портянки
И из кустов мат-перемат.

Водка выпита, но я ещё живу.
Сволочь дышит перегаром в спину.
Толкиенистов пиво не покинит
Даже в вашем человеческом аду.

Дайте, я сыграю "колоброть",
Только правду ту, что видел ночью.
Что-то телу стало холодней,
Ведь враги сожгли мою палатку!

Враги сожгли мою палатку,
Я буду спать теперь в кустах.
Повешу на кусту портянки,
Теперь уж мне не страшен враг.

Перегар не выжечь и огнём,
У меня осталась спирта капля.
Что с того, что я алкаш проклятый,
Не уйти мне от своих Богов.

Ну попробуйте палатку мне спалит?!
Перекройте доступ к пивной бочке.
Не сумею не смогу молчать,
Ведь у меня сожгли мою палатку.

Я б их всех дюралевым клинком,
"Всё, ушастый, допился хватит.
Нам за светленьких двойную цену платят!
Не сожжёшь! Твой кончился коньяк!"

Всё равно дрожащую рукой
Дотянусь до ближнего стакана.
Что я пил? Не помню, правда,
Но потом У МЕНЯ СОЖГЛИ МОЮ ПАЛАТКУ!!!

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох
не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

В Москве, в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

В Рунете закончился конкурс на самый тупой пост.
Наиболее бестолковым были признаны посты ГИБДД.

маленький город приезжает цирк, весь город заклеен афишами, в которых написано - "Гвоздь представления - летающие слоники и говорящий удав". Настал день представления, собралось народу немеряно. Начинается обычная программа - хищники дрессированные, собачки, акробаты и прочее. Проходит все это, выходит конферансье и говорит:
-А теперь - гвоздь программы - летающие слоники!
Вылетают несколько слоников, полетали над манежем и назад. Публика в офигении. Опять выходит конферансье и объявляет:
-А теперь - говорящий удав.
Выходит на арену дрессировщик, выносит удава, кладет его на манеж.
-Говори!- удав молчит. Дрессировщик берет его за хвост - хрясь об манеж!
-Говори!-удав молчит. Опять за хвост и хрясь об манеж!
Женский голос из публики:
-Ой, за что ж вы его так!
Удав поднимает голову и грустно говорит:
-Девушка, вы бы видели, как слоников пи**ят...

Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от котлеты

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- До х%я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это – "ДО Х%Я"?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь, рельсы к каждой шпале двумя гвоздиками пришпилены?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай гвоздики... Как будет "ну их на х%й" - это половина!

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.

Captain Ergrassa Nai'Eshhor, SO Comm.
Шестикратный ветеран проекта X-COM Defence =)
"Ну что, трупы?" ©Я

Мастер Иллюзий с 1919 года УВ

Вы хотите знать больше?

Кстати! я вчера видел бабу с вот такими сиськами!))))

First Lieutenant Ня!




кто мастер? Я МАСТЕР???!!!

я трахаться хочу(((

MWF: я децл не понял. Почему Зеленый Гоблин ненавидел Паука?
TK_starnet: война форматов.
MWF: не понял
TK_starnet: ну Паук летал на витой паре, а Гоблин на wi-fi. Так слово за слово и завязалась драка.

Naex: Прикинь, я тут малость расстроен был, выпил чуток
Naex: Сходил в туалет, нажимаю на спуск
Naex: А мне унитаз говорит "откуда в тебе всё это"
Naex: Причем таким загробным голосом говорит
Lemlay: 0.o
Naex: Если б было чем я бы обосрался
Naex: Уже решил завязать с выпивкой
Naex: Рассказал брательнику, а он ржёт, падла
Naex: Это он скотина спаял фигню из присланых нам халяных сэмплов
Lemlay: гы
Naex: И подключил эту фигню к ручке унитаза, шоб при нажатии шла запись
Naex: Я ему чуть голову не открутил
Naex: Но девайсина прикольная, уже думаю как отомстить...

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

Прочитав про шредер вспомнил:
Бухгалтер(Б): у вас там черновиков не завалялось? Нам бы тут отчет на 500 листов распечатать в черновом варианте для проверки...
Одмин(О): эммм... Ваще та у нас самих хлеборезка не кормлена. Нету.
Б: Чего некормлено???
О: Ну уничтожитель бумаг
Б: ...
Б: Вы чо там ваще поохуевали??? А мы блять думаем как могут два админа тратить больше бумаги чем 8 бухгалтеров...
О: эээ.... ну шредер так прикольно ее жует
Б: Бля поубиваю...

en_Canaille:
Шизофрения, брат, шизофрения.
Я работаю в компании админов и... честно говоря, я не уверен в их душевном здравии. Когда человек купив инструмент первым делом разбирает его, а уходя заварить чай говорит акронису "я отойду, а ты веди себя хорошо!", то мои сомнения обретают некоторую почву.

Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий...

CoolCold: тебе кстати 28 килограм аниме не нада?
Sunny_dp: мне все надо. )
Sunny_dp: килограмм это у нас гиг? )
CoolCold: нет, это прямо килограм
CoolCold: он все диски собрал и в пакет запихал
CoolCold: вот получилось 28килограм.

Griffon: Были на шашлыках...
Griffon: Выбирая место для пикника с помощью ГугльМапс помните: На спутниковых картах скопления комаров НЕ ПОКАЗЫВАЮТСЯ!

Sivik: Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!

xxx: И вааще я ощущаю себя голой девушкой стоящей под тонким плащиком(firewall) посреди площади полной похотливых мужиков. Где каждый норовит доебаться, с вопросами типа "по SSH дашь?", или тычут своими SQL-ями...

[kalinich] прикольное лекарство для программистов - РЕБИЛДОЛ

xxxx: пездеееееееец! Я-то думал это все мифы про шефов, которые с любовью относятся к компам и кормят шредеры. Сам недавно работаю, сижу чет в нете лазию на работе. Наш Шеф-редактор выходит в середину офиса руки в бока и спрашивает: "А почему принтер никто не кормит?!"
xxxx: тишина...
xxxx: он молча берет пачку свежей бумаги подходит к принтеру, заряжает папир в приемник, начинает его гладить и приговаривает: "Кушай, кушай моя маленькая..." после чего принтер, видимо приняв очереди на печать со всех окружающих его компов, начинает ласково урчать и потихоньку выдавать листки...
xxxx: как мило... =)

Вчера было на работе.
Приходит парень из типографии (мы там заказывали на рекламные конструкции наклейку). К слову наклейки - реклама сигарет Diablo. Короче адова стилистика, баба в красном латексе и прочее. Стоимость каждой наклейки 78 копеек. Так парень из типографии приходит и говорит:
- Ребят, простите, но будет 79.
Мы:
- В чем дело?
К слову, главный заказчик этой типографии Московская Патриархия, и народ там набрался соответственно набожный. Он говорит:
- Понимаете, считаю стоимость заказа, получается 666 т.р., считаю сколько листов материала - получается 666 листов. У них теперь вся контора от нас шарахается и креститься. Так что давайте на копейку дороже, ибо нефиг сатане потворствовать.

С днём сисадмина! Долгого аптайма, бессмертных процессов, вменяемых пользователей! Удачи и счастья вашим демонам!

Семён Семёныч: )) ага... у нас на военной кафедре один подпол уходя в запас в ворде поставил автозамену... фамилия полковника одного... заменялась на слово мудак..
4x4 :красава
Семён Семёныч: А другой полковник как-то шось набирал из документов... увидел эту мульку... и выдал: "Ну это-то понятно... но он-то (кивок в сторону компа) откуда знает????"

<Dimking> дайте плиз песню Металлики "Battery"
<Dimking> и попсовую "села батарейка а-а-а-а и йоооо, села батарейка"
<Lisha> настраиваешь звуковое оповещение для бесперебойника?
<Dimking> угу

<111> Слышал про одмина - полковника МВД?
<222> Да вобще, куда мир катится... Бухгалтерша нашей службы в 80 хиповала, командир роты - солист-гитарист хардкорной рок группы, серебряный голос округа в нашем полку панк... а мне как менту някающему вобще стыдно должно быть =^.^=

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

ффф: раньше у нас было 2 толчка, а теперь один...
ййй: сломалса?
ффф: нет, вай-фай появился... теперь в один программисты посменно ходят, так что он все-время занят

admin>>Господин директор, я категорически отказываюсь переносить админскую в кабинет номер 126.
dir>>Простите, не могли бы вы сформулировать причину отказа?
admin>>Кабинет номер 126 - бывший спортзал. Размеры соответствующие - двадцать метров в длину, десять в ширину и семь в высоту. Вся админская поместится в одном уголке! Я уж не говорю о том, что шведские стенки не сняли, на окнах висят сетки с решетками, а с потолка канат свисает.
dir>>Простите, я не могу понять причину вашего недовольства. Вы просили помещение побольше, а учитывая, что в прошлом году ваши сотрудники дважды разбили окно, сетка очень даже к месту. Кроме того, вы жаловались на отсутствие должной физической нагрузки. Специально ради вас, я приказал внести в ваш новый кабинет спорт-тренажеры. Ни в один другой кабинет они бы просто не поместились.
admin>>Хорошо! Ладно! Я разблокирую мак-адреса компьютеров в директорате на доступ к порно-сайтам. Вообще сниму блокировку с ваших адресов!
dir>>На этих выходных вы переезжаете в кабинет бухгалтерии, благо он за стенкой. Ну а бухгалтеров в кабинет номер 126.
admin>>Господи! А их-то за что? Что они-то вам сделали?
dir покинул пределы корпоративного чата.

Дизайрен
у меня на рабочем столе лежит файлег: lamp.txt
Painless
и шо с ним?
Дизайрен
Файл абсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет я открываю его и разворачиваю на весь экран )

Зашел седня в гости в школу, в которой отучился 3 года назад. У них там на стене висит стенд децкого пришкольного лагеря "Виртуальные миры" - видимо для детей 1-4 классов. Среди всяких расписаний и плана занятий имеется речевка, которая начинается строками "Мышка в ладони, Сервер в груди.." Дальше я читать не смог

fernanto: О великий сэнсэй, научи меня исскуству магии Си! Никакие свитки древних мудростей мне не помогают!
Fla: Хорошо. Для начала я научу тебя консольному стилю.
Fla: Запомни - ни один стиль не обходится без концентрации энергии Си...
fernanto: Что мне нужно сделать для начала, о великий сэнсэй?
Fla: Сконцентрируй энергию Си при помощи духовного спокойствия и iostrem'а.
fernanto: Я уже чувствую могущественную силу, о великий сэнсэй!
Fla: Основы консольного стиля кроются в двух энергиях - цинь и цяут.
Fla: Для начала собери в себя всю энергию из вне при помощи энергии цинь.
Fla: А потом выпусти все, что ты собрал при помощи энергии цяут!
Fla: И не забудь высвободить не использованную энергию return'ом.
fernanto: У меня не получается, о великий сэнсэй!
Fla: Опиши свое душевное состояние.
fernanto: #include <iostream.h>
int main() {
cin>>k;
cout<<k;
return 0;
}
fernanto: Что не так, о великий сэнсэй?
Fla: ПЕРЕМЕННУЮ ОБЪЯВИ ДОЛБОЕП!

У меня из-под стола торчали две витухи от свича. Но не работали, сколько я их помню. Сегодня переставляли мебель, так оказалось, что это два конца одного кабеля.

Мишка Гамми: ну что с базой?
Tatarin: накрылась женским половым органом...
Мишка Гамми: а когда будет работать?
Tatarin: а это знает мужской половой орган...

Имя: Кориас | Позывной: Некрос | Характер: двоичный | Особое умение: править свои посты

1 :
дык хде трудимся, чего вырабатываем?
2 :
В салоне! Авто продаем!
1 :
бу иль нью
2 :
нью!
1 :
чье?
2 :
Наше! Поднимаем отечественного производителя!
1 :
некроманты значить...

мляяя... жжесть http://abstrukt.com/slog.shtml